あめ
ここ最近薬飲まなくてもずっとやってこれたのにクソババア案件あってから定期的に飲んではぶり返ししてんも〜〜！母も多分ちょっとメンタル面大丈夫かなって思うけど新しい恋人に精神的に支えられてるんかな？それもそれでんも〜〜！！！！愛されて無いとは思わないけどこの辛みどこに晴らすべきかーー！！！うおあああいあああ寝付きが悪いし！うんこ！！
カウンセリング通うにしても金がかかるし！！自分がどうしたらいいかなんてもう引っ越ししかないし！！！！！！新しい恋人とくっつくなんて言わないけど！！酒やタバコを辞めようかなって私らが散々やめて言ったら怒ったのに恋人に言われたらん〜ってなるのもなんか！なんか！って感じがするし！ｲｯｰｰｰｰ！
弟は母との関係がいまいちになって私は正直気が気じゃ無いしなんとかしなきゃって思うけど正直そこは二人で話し合うべきで母が肩を持ってって言うけど私は私で自分で蹴りをつけてもう考えない様に奥底に沈めたから取り出したくないし取り出したら絶対泣いちゃってもうぐちゃぐちゃになって意味わからんくなるし
私はただ週5で働ける体に戻してデザインなどの検定を学ぶ為に頑張りたいのに頑張ろうかな動こうかなって思うとなんか起こるしまだもう少し母とは話したいことや少し甘えたりしたいけどもうそんな歳やタイミングじゃないし今は当たり前だけど恋人中心の生活だし
これで自分が普通として生活できないのであれば奨学金返済だって未だ待ってもらってて返せてないし糞婆は学校行った金返せなんて言うし赤の他人だけど金を借りたのはあんたのボンクラ息子が仕事してないからでしょ！なんなのわたしには学校行く資格ないの？もう〜最初から消えちゃいたいって定期的にふと思う〜友達にもこんな言えんし友達と会うなら楽しい事したいし死にたくはないけどパッと消えてパッ全て消えちゃったらいいのにな！
赤の他人の子を養子にするなんてめっちゃ嫌だったろな！ばーかー！
はれ
父が家を出てから2週間経ちました。
家は、新しい家具置いたりしてなんだか新居みたいな気分にもなります。
母は、父と別れる前からでしょうか、新しい恋人を作っていました。
正直手出すの早ない？の気持ち強すぎてこれ以上無いガッカリ感、ドン引きでなんとも言えない気持ちです。
そんな、新しい恋人を連れ私たち(弟含め)食事に行きました。
悪い人では無い、元父よりは仕事はしっかりして話すと常識人でした。どれだけ、父が不誠実でだらしない人間だったのかと改めて悲しくなりました。いろんな意味で。
ただ食事をし解散してから、ちょくちょく我が家にも遊びに来るようになりました。
なんとなく気まずくて部屋からは出ません。
母は、遅かれ早かれこの方と再婚する予定で、私は正直この家で、三人で暮らしていくのだと思っていました。
奨学金があるので返すまでは家でいようとも思っていましたが、その話を聞いて私は家には居られないなと思い貯金し、再婚するなら私の奨学金半分払うのを条件を提示した所OKが出ました。あとは、家を出るだけ。
貯金は、まだ始めたばかりでまだ何も無いけど来年の末には家を出れたらいいな。
ちょっと、母の考えや気持ちがわからなくなってきたし母という肩書はあるけれど1人の人間なのでこうやって恋人と遊びに行ったり会社の人と飲みに行ったりする自由はある。あるけど、なんとも言えない気持ち。弟は様子を伺いながら何となく察しててほぼ家には母は居なくて何となく寂しくは無いかとか色々思ったりするけれど。友達とゲームしてるから大丈夫かななんて思ったり。
姉は、ちょっとしんどいです。働いてる方が家の事を考え無いので楽です。
はれ
本日父が家を出た
以前から言っていた離婚が決まり、父が実家に帰った。
朝から荷物をまとめ、夕方には家を出た。
最後の父からの言葉は「頑張りなよ」だった。
何となく、うんとだけ返事はしたがジワジワと「頑張りなよ」にムカついた。
誰のせいでこんな目にあってこんなに苦労しなきゃいけないのか。全ての思い出をセンチメンタルな感じにされたが、親としての責任を果たしてもらった事がない。
本当の親ではないが、親になってくれると言ったから期待したのにこんな結果なんて聞いてない。
思い出すと不満しかない、色んな意味で思い出で溢れてるよ。
はれ
母が離婚を決意し、その旨を父に伝え今週には結果出るスピードに正直ついて行けてない私
父と別れるべき点は、沢山あるので別に構わないが今の何が辛いかといえば
父が誰とも会話せずただただYouTubeとソシャゲをやっているこの環境がしんどい。
別れる前からずっとこんな感じなので別に今まで通りでもあるが、今週には家を出て行くかもしれない(まだ未定)の父に何か伝えるべかとかいつも通りに接するべきかとか。
多分別れたら私はもう会うことはない様な気もしていて15年とちょっと暮らしてた人間がいなくなるのは、やはり寂しいのだろうか。何かせねばと焦燥感がある。
飼っていたペットが亡くなる時みたいな気持ち
家で居てるこの環境がとても過ごしにくい、働いてる方が楽なんて初めて思った。
久々に拒食症も出てきていて、痩せてきてちょっと嬉しいが思ったよりキてる。
薬はひどく頭が痛くなる、早く働いて疲れて一日終わるのが待ち遠しい
はれ
とうとう母が離婚を決意した。
私は前々から父親とは確執があってあまり仲は良くなかったし、父は二人目の父でもあり幼い私が選んだ人(というか、母にお父さんになっていいよとGOサインを出した)でもあるが故に後悔が凄くあってわがままではあるが母には早くも離婚して欲しく、何度か言ってたりしたが母は父が好きだったので当たり前だが断られてた。
そんな母が離婚を決意した理由は、父の何気ない会話の何気ない見下しだった。
母は決断を白か黒かでしか決めない人なので、母の逆鱗というか一本あった父が好きと言う線をプツンと父自ら何も考えず発した言葉で切り、今じゃ親たちは会話をしなくなり母は事あるごとに離婚したいと言っている。
直ぐに離婚に切り出せないのは、高校受験がある弟の為。
弟も父に対しては、尊敬とかそう言うのがなく何というか年上の友人として接してる所があり
"父親"と言う面では不信感を抱いてはいる。
私は父には父親らしい事をしてもらった記憶が無く、思い出せる父との思い出は二つあって
一つは、市の小学生ドッチボール大会にて父は審判をやっており私は選手だった。
父は、審判という公平な判断をする立場でありながらもドッチボールで公平な判断をせず私や仲間が異議を申し立ても、私たちのチームが悪いの一方。
父が絶対肩を持つのはドッチボールが上手い男の子達だった。私はそれが許せず父に日中異議を申し立てたりしていたら、本気で怒られ小突かれたし、むかついて殴り返したりと小学校の体育館で揉めた事があった。
(弟も別の年にドッチボールの練習にて審判の父と揉めてたので血は争えないと思った)
二つ目は、私が中学生に上がってから父は仕事が不安定になった。いきなり仕事を辞めてきたり半年もニート生活をおくったり。
母の仕事だけでは生活成り立たない状態でもあり、母方の祖父母に助けられながらも生活をしていてた。
父は、働けない精神状態や身体の問題は無くいつでも働ける状態でありながらも働かなかった。
父は母方の祖父母にお金の援助をして貰ってることに対し感謝の言葉は言っていたが本当に思っていたのかも分からない。
何故、父方の祖父母に援助を頼まないのかずっと私は問いただしてきたりしたが、うやむやにされたり逆ギレしたりととんでもないクソを発揮していて、後から聞いた話では父方祖父母の前ではいい子ぶりそんな話を一切しないそうだ。
中学3年生だった私は、受験で高校を決めていたが父に高校は行けないかもしれないと一度言われたことがあった。
理由は「お金がない」から。
お金がないのは、貴方が働かないからでは？と泣きながら怒ったり訴えたりしが父には響かなかった。
この時、私はこの人にとって私は血の繋がりが無いから何とも思わないんだと感じてからは父には一切の信用が無くなり家にいても不愉快な存在にしか見えなくなった。
私は奨学金を最大まで借り、高校短大と難なく卒業出来たが初めての就職した所で、メンタルをやられて今はフリーターで体調を戻しながら働いている。
休む間も無く働かなければ、父みたいになる様な気がして家にいても気が気では無いので。
ここ最近の父のクソは増えつつあり、父方の祖父が亡くなってから祖母から「お前(私)は血の繋がりが無いので親族間の話(お金関連)には入るな」と言われ、それを父に言った所"とりあえず"怒ってはくれたが何か祖母に行動や態度を示したかと言うとはそれは無かった。
父方親戚からも、私は要らない人間なのでアウトオブ眼中で唯一血の繋がりのある弟だけが輪に入れたが、私や母が入れない状態を分かっていたので弟も親族間には嫌悪していた。
母がやっと離婚を決意してくれた事で、私のこの16年間程のクソみたいな人生やクソみたいな親族から離れられるのかと思うと清々すると思ったが、弟の「父に対して尊敬や信用は無いが、年上の友人の様な謎の情があり今離婚されたら自分がどんなメンタルになるか分からないが離婚しないで欲しいと言う気持ちは一切無くただただこの"情"で父の今後が心配」と言ってた。
お前マジで中3か？って思った姉だが本当に弟は頭がいいので父のせいで学ぶ機会が失われたら可哀想だなとは思うしまだこのクソな期間が続くのかと思ったり。
今私は母と弟の板挟み状態である。
私のメンタルはあまり今よく無い。とってもよく無い。
逃げ出したいが逃げ出すとこの二人のケアをしてあげれない。
所詮家族は他人ではあるが、友人よりは深い付き合いではあるので守ってあげなければならない気もする。
そんな、使命感は捨ててしまえば楽なのに出来ないのでもうお疲れちゃん。
はれ
なんか、晴れの日にドニーダーコのサントラ聞くと死にたくなるというかよく分からない感情になるけどドニーダーコ大好きな映画です
好きな事久々に書こうと思う。
ジェイクギレンホールと言う俳優さんにハマってしまい、とてつもなくカッコい良い。
彼が出てる作品はどうしても私が苦手とする真面目な(当たり前)映画が多いので選り好みしながら見てるんですが
中でも良かったのが、先程も言ったドニーダーコ
ノスタルジックだけ仄暗くファンタジーにも見えるしとりあえず謎
話もどちらか言えば仄暗い、主人公ドニーは留年してるし精神的におかしいからとカウンセリング受けてるし夢遊病だし
でも、なんかいいんですよ。2001年の映画で、この2000年代始まってからの映画って不思議な映画多くないですか？私だけかな。好きな映画です。青空のなかスクールバスを降り教室に入るまでのロッカーや周りの生徒たちの様子を長回しシーンがなんだか好きです。
雨の日は会えない、晴れた日は君を想う
正直期待してなかったんです。コレ
多分私の苦手なジャンルだろうな〜って。でも、凄く凄く良かった。
今年見て一番なんか優しい気持ちになった。
妻が死んだ喪失感、なんとなく送ったクレームに自分のあったことを書いたら女性の対応係と友達になったり、衝動に駆られ物を解体したり壊したり挙げ句の果てに自宅まで壊す
決して妻の事が嫌いじゃなかったし愛していたが愛の示し方が出来なかっただけ。下手だった
だから、すれ違いが主人公の知らないとこで起き、妻は浮気し妊娠して下ろしてたり。
何が正解で何が間違いか分からなくなってる主人公に共感ではないが、最後には妻にも自分に正直に生きようとする姿にむちゃくちゃ泣いてしまった。こんなに泣いたの久々だった。あと、誰かといい雰囲気になる事が無かったのが凄く良かった。友達になった女性と家でキャンプを立て影絵で遊んだり自分のことを話したり大人になったら普通そう言う事が出来なくなるけど、そんな風に幼く戻れる瞬間が私も生きてるうちにまたあればいいなっておもった。
あめ
とうとう学校も辞めたし正直辞めるのむちゃくちゃ悔しい。仲良くなれた人いたのに
鬱ほんまクソだし自分も追い込んじゃう
怒りたくないし体力ないしなんも出来んし
疲れるし泣きたくないし
泣くと悲劇のヒロインぶってる気がして嫌
泣きたくない
意味分からないことにイライラしたくないし
お金はないからじっとしときゃいいのに私が体力が心配というと嫌味で当たらんといて欲しいし勝手に出かければいいのに
体力あったらもっと再起できたしこんなんで困らんし
もう〜〜〜〜〜いや〜〜〜逃げるか💨
正直鬱じゃない気がして仕方ない。ただの怠惰だってもう一人の自分が言ってるし
てかもう一人の自分とか言ってる時点でやばいwww遊戯かよwwwww
